Después no digan que uds tienen mala suerte...

El dia martes 27/05 me dispongo a rendir el final de matemática discreta. Luego de haber estudiado arduamente 3 dias y repasado los anteriores fui con todo coraje a rendir. Resultó ser accesible, lo hice sin problemas (excepto el de relaciones que tenia una trigonométrica, no viene al caso).. Me faltaba sólo ese completar de los cinco pero bueno me la jugué y entregué segundo (al primero lo habian aniquilado ya jajaja).

Luego de deliberar un buen rato llaman a la jefa de catedra, ahi fue cuando dije "uh cagaste fede"... Me llama el profe y me dice "Nosotros le pusimos la mejor, estabas ahi pero la jefa nos dijo que no estaba para aprobar"... Reviso el fnal y me habian corregido mal un ejercicio, pero ellos decian que no que era asi que esstaba mal el mio...

En fin, me retiro con un mugroso 2 en mi libreta, sabiendo que había aprobado, pero totalmente resignado y con bronca... Espero a un amigo y me dispongo a volver a casa.

Hoy jueves (dos dias despues del examen) un amigo que habia rendido conmigo el martes me dice "fede tu apellido es vazuqez no? Porque el profesor a los 5 minutos que te fuiste fue corriendo a buscarte"... Rarisimo dije, asi que bueno me fui a buscarlo pero JUSTO hoy no staba entonces le pregunte a la otra profe y me dijo "yo no te lo corregi, fue el otro profesor, preguntale a el, pero creo que era porque tenias un ej mal corregido..."

Toda la suerte tengo jajaja... EL profe no daba clases asi que pregunto en bedelia, y hasta el jueves no estaba. Magicamente tenia el mail porque el habia sido profesor mio, asi que le mando rapidamente un mail por la tarde pregutandole por lo acontecido a lo que responde "federico solo queriamos hacerte una pregunta con la otra profesora, nada en particular. Gracias por comunicarte".

O sea... nada en particular? para q saliste a correrme? Es obvio que se habian equivocado y me iban a aprobar, pero claro yo no estaba y el acta no la iban a cambiar... En definitiva, me cagaron de arriba de un puente

Ahora podria estar tranquilisimo con el final aprobado de una de las materias mas jodidas, pero no claro, no. Ahora tengo la presion hasta la proxima vez que tengo q volver a rendir algo que YA APROBE.

Asi es la vida facultativa, a acostumbrarse...

Ojalá nunca tengan un hijo así...

Se ve que al chico hacía tiempo que no le regalaban nada... Para la próxima navidad le voy a regalar un rexona DEFICIENT jajajajaja que problemitas por dios, miren!

Los Tres Tipos de Hombres : Macho Alfa, Macho Beta “Tipo Bueno,” e Idiotas

QUIERO AVISAR QUE ESTO ES UN EXTRACTO DE UN LIBRO, NO LO ESCRIBÍ YO NI TAMPOCO UTILIZO ESTOS MÉTODOS. LO POSTEE SÓLO PORQUE ME RESULTÓ GRACIOSO. AVISO PARA TODOS LOS QUE DEJAN COMENTARIOS BARDEROS!!!!

El Macho Beta “Tipo Bueno”

Cuando estaba creciendo, mi mamá, tías, y otras señoras mayores siempre me dijeron que para conseguir una novia, tenía que ser un tipo bueno. Tenia que constantemente comprarle flores, regalos, y sacarla a comer.“Vaya,” pensé, “¡Que tendría que tener un muy buen trabajo para tener todo ese dinero para gastar!” Y desgraciadamente, use su consejo. Todos a través de la escuela secundaria y la universidad, intenté ser el tipo bueno, ese que las mujeres querían supuestamente. Las chicas siempre dirían cuánto apreciaron lo que hice, pero la mayor recompensa que conseguí fue un beso en una mejilla. Entonces en la universidad y luego, el consejo cambió. De repente era de conocimiento común que para tener el éxito con las mujeres, uno tenía que actuar como un pendejo (asshole) en lugar de un chico bueno. Intenté seguir ese consejo y encontré que cuando actuaba como un Idiota, algunas mujeres, respondieron más a mí. Sin embargo, todavía no conseguía el éxito que quería. Aunque conseguí tener mi primera relación sexual, estaba con un caso de baja autoestima en mi cabeza. Y todavía tenía problemas con muchas mujeres que preferían otros tipos en vez que a mí. Así que observé bien a los tipos que tenían éxito con las mujeres, los que no tenían éxito, y otros que se encontraban en medio, y deduje que hay realmente tres clases de hombres. Y hay definitivamente un orden hasta donde las mujeres están interesadas. En el fondo de la lista los tipos buenos que componen la mayoría de la población masculina. El tipo bueno es un hombre que básicamente suplica para el sexo. Se aparece en la entrada de una mujer con flores, la conduce a un restaurante elegante y le compra su filete miñón, y un buen vino. Luego, después de llevarla a casa, se queda con las pelotas azules porque ella ni siquiera lo invita a entrar. Y lo malo es que él no aprende de esto—vuelve a usar las mismas tácticas en la próxima mujer. ¿Y quieres saber que es lo realmente irónico aquí? Créalo o no, las mujeres consideran que los tipos buenos son manipuladores. Es bastante obvio para la mujer por qué el tipo bueno le compra tantas cosas. “¡Ellos sólo están detrás de una cosa!” es una frase común que las mujeres repiten sobre los buenos tipos. Sin embargo, ella piensa que élposiblemente podría tener potencial para una buena relación, así que ella puede tenerlo secretamente como respaldo y en el futuro pueda tener sexo con él. ¡Y vaya que ella le hace esperar un buen tiempo! Algunas mujeres fijan tres citas como mínimo que es como ganar la lotería para el tipo, mientras que muchas otras mujeres hacen esperar meses hasta que les llegue “el día” Y cuando viene el sexo, es un gran evento y la mujer le hace un alboroto. Solo hay un problema, él no podrá conseguir sexo siempre que él quiera. Él va a tener que aceptar las condiciones de ella y cuando ella este de humor para hacerlo. ¿Por qué los tipos buenos no tienen éxito? El problema con el tipo bueno es que no sólo las mujeres lo consideran como manipulador, ellas también lo ven como aburrido. El tipo bueno habla sobre las cosas lógicas como la política o cómo el motor de su auto funciona. A veces él presume de él y cuánto dinero gana, haciendo entender que él puede comprar cosas para la mujer. “Qué patético,” piensa ella. Incurrir en la conversación lógica e intentar impresionar a una mujer con su inteligencia y potencial económico es un error que 99% de los tipos cometen. Esto mata la atracción de una mujer por ti, porque comunica indigencia y valor mas bajo. Si no estuvieras buscando su aprobación, no estarías intentando impresionarla. Si fueras en cambio un hombre de alto valor (un Macho Alfa), entonces ella sería quien buscaría su aprobación. El otro problema es que las mujeres que están en medio del ritual con un tipo aborrecen la conversación absolutamente lógica. Esto la saca despierta del trance. Así que absténgase de hablar sobre las políticas de comercio chinas que leíste en El Economista. No me malentienda, sin embargo. No debes pretender ser algún tipo de tonto alrededor de las mujeres. De hecho, las mujeres encuentran atractivo cuando un tipo es un experto en algo. Lo que debes de hacer es hablar de cosas interesantes dentro de su área de especialización, no de cosas que entorpezcan la mente. De hecho, algo que debes empezar inmediatamente, si no lo ha hecho ya, es volverte un experto en algo. No importa que... inmuebles, música de rock, trivia de South Park, religión, historia, etc. Un hombre que es un experto es automáticamente un macho alfa en esa área. Simplemente asegúrese de cautivarla con el conocimiento ustedes comparten. No la aburra. (Cuando comparta hechos, pregúntese, "Estaría esta información en ‘Aunque usted no lo crea de Ripley’ o ¿sería algo que un profesor de la universidad aburrido diría?) Las mujeres solo quieren divertirse, como dice la canción, y los tipos buenos, aburridos no son divertidos. Vaya a los lugares dónde se congreguen solteros y podrás realizar un interesante ejercicio observando y analizándolos. Si la chica se ve aburrida o constantemente está hablando por su teléfono celular, entonces, ella está con su novio. Eso es porque su novio es un tipo bueno que no es juguetón con ella y no la excita. Si, por otro lado, ella está riéndose y parece estar teniendo un rato agradable, entonces lo que estas viendo, más probablemente es un intento de seducción por un macho Alfa. Note, también, que el macho Alfa que seduce a una mujer tiene una relación fácil con ella. Los dos hablan como si se conocieran de mucho tiempo. El problema con ser el tipo bueno es la postura que sobresalta. Un hombre que suplica a una mujer lo hace como fruto de inseguridad y desesperación por la aprobación y la atención sexual. ¿Quiere acostarse con chicas candentes? Entonces tenga presente esto por encima de todo: La más rápida y más fácil manera de matar cualquier atracción que una mujer puede estar empezando a sentir por ti sentirse inseguro, o demostrar necesidad (ser needy), o buscar aprobación. Cuando tomas la postura de estar desesperado por complacer, se pone espeso. Es como si estuvieras rogando. Hay un viejo refrán sobre los bancos: Ellos sólo quieren prestarle dinero cuando lo necesitas. Si en verdad necesitas dinero, olvídese de los banco. El Problema Con Ser Su "Amigo" Se ha conformado con ser amigos de una chica, orbitando alrededor de ella mientras los meses pasan, esperando que algún día ella le diga algo. Muchos tipos hacen esto, particularmente los más tímidos. Estos tipos terminan actuando como tampones emocionales para las mujeres. Ellos escuchan atentamente como sus amigas le cuentan sobre lo idiotas que son los hombres en su vida. Nos sentamos en su sala y como un tipo bueno, la estuve escuchando por 2 horas todo lo que ella meticulosamente me decía sobre lo que su vecino de al lado le había dicho en el almuerzo hace días. “Él se rió y me llamó tonta. ¿Crees que le gusto?” Hice lo mejor que pude—le dijeron que yo creía que él era un idiota y que ella merecía algo mejor. Le di todas las razones legítimas y lógicas de por qué eso era verdad. Ella me dijo que ella estaba de acuerdo conmigo. (Las mujeres con el “tipo malo” siempre están de acuerdo que él es malo. Entonces, claro, ellas ignoran esto y tienen sexo con aquéllos “tipos malos.” Como lo hizo ella.) Si hay alguna justicia en el mundo, algún día a las mujeres terminaron gustándoles los tipos buenos. Que se diga la verdad, a veces ellas lo hacen, normalmente cuando ya son más viejas. Para ese tiempo, ellas normalmente ya han tenido niños de algún Idiota que los abandonó y el pensamiento de establecer con un hombre que pague las cuentas empieza a ser atractiva. A las mujeres simplemente no les gustan los hombres sin agallas para más que solo amigos. Y cuando actúas como un tipo bueno y sigues la agenda de la mujer, aceptando que ella tome las decisiones, ella no te respeta. Los tipos Buenos quieren que la mujer decida donde ellos van a comer y cuando ellos tendrán sexo. Ellos no tienen idea que esa diferencia los deja caer automáticamente en la permanente categoría de “sólo amigos”. Y por eso el tipo bueno no tiene sexo. Como dije, a las mujeres no les gusta tomar la responsabilidad del sexo. Tú, como el hombre, necesitas tomar esa responsabilidad y marcar el camino. ¡Eso es lo qué las mujeres quieren que hagas, créeme, ellas aman cuando haces esto! Evitando la Postura del Macho Beta Además de también ser demasiado indecisos, los tipos buenos tienden a ser pasivoagresivos. Las mujeres son a menudo pasivo-agresivas también, y esto se apaga cuando ese rasgo particular se exhibe en un hombre. ¿Qué es pasivo-agresivo? Se es pasivo hasta que has sido empujado demasiado lejos, poniéndose de repente entonces agresivo. ¿Alguna vez tuvo una mujer que esperaba que leyeras su mente y entonces se molesto cuándo lo leíste mal? Ése es el pasivo-agresivo. En lugar de ubicarse en la tierra en medio entre el pasivo y agresivo, qué es asertivo, el tipo bueno constantemente cederá y hará lo que la mujer quiera. Cuando la mujer encuentre esto poco atractivo y en el futuro lo deje por un tipo más excitante, el tipo bueno se quejará sobre cómo él “hizo todo por ella.” Ahí yace un problema… Los tipos Buenos también tienen problemas con los celos, nacidos de su inseguridad. Ellos son demasiado dependientes de lo exterior; toda su felicidad se encuentra en esa mujer. Ellos no quieren que ella hable con otros tipos porque tiene miedo que ella se vaya y él perderá su fuente de felicidad. Ahora ves, el problema con los sentimientos de celos que tantos betas tienen con sus mujeres es que viene de una posición de indigencia o necesidad. Así siempre que te sientas así con una chica, absórbalo y deje que eso sentimientos se vayan. Cuando una chica detecta un tipo que es celoso, él es como si él esté diciéndole, “Eh, yo me siento inferior a esos otros fulanos con que estas hablando. Y teniendo esa falta de confianza en ti hace que la chicatampoco confíe en ti. Ella empieza a preguntarse si el césped es más verde en otros pastos. Se que es difícil no sentirse celoso, pero mírelo de esta manera: si supieras que eres lo máximo y que puedes atraer candentes nenas y puedes acostarte fácilmente con ellas, ¿cuidarías que tu chica se este marchando o esté hablando con algunos otros tipos? ¡Claro que no, porque la pérdida sería de ella (y podrías conseguir otra chica)! De acuerdo, he aquí una nueva actitud que quiero que adoptes: "Yo me estoy convirtiendo en un Macho Alfa de Alto Valor”. Siga repitiendo eso a sí mismo a lo largo del día como una afirmación. A propósito, probablemente estés preguntándote todavía lo que realmente debes hacer si su chica está hablando con otros sujetos. Bien, la peor cosa que puedes hacer (irónicamente) es intentar intervenir para detenerla de hacerlo. Eso hace que ella tenga el valor más alto, no tu. En cambio, la manera mejor de contrarrestar tal conducta es decir, "¡Que la pases bien! " con un tono de completa indiferencia cuando ella diga que ella va a salir con algún otro tipo. Permítale ver que no lo afecta en lo más mínimo. Entretanto, ve a hablar con otras chicas. Eso cambia la situación para que ahora ella sea quien se preocupe sobre si la dejaras por la competencia. Eso le da a entender que tienes un valor más alto. Otra manera de evitar ponerse molesto por la conducta de una mujer es no tomar a las mujeres individuales en serio o poner mucha atención en lo que ellas están pensando. Preocuparse demasiado por los pensamientos y sentimientos de una mujer es una pérdida de tiempo, porque la línea del fondo es que no puedes controlar lo que una mujer piensa o siente. Tu solo puedes controlarte a ti mismo. En lugar de tomar a las mujeres demasiado en serio (lo que les da poder sobre ti, haciéndote necesitado y poco atractivo), simplemente véalas como fuentes colectivas de diversión y placer en su vida. Eso es. Intente algo: La próxima vez estés con una mujer, intente decir "NO" a ella en algún punto. Decir “NO" puede ser poderoso con las mujeres. Pero hágalo de una manera suave,así:

Ella: Vamos alquilar una película."
Tu: "No, no todavía. Vayamos en una hora."

Al decir no, tú estableces autoridad y estableces como un desafío para la mujer. Si ella lo ve como un desafío, entonces ella será excitada por ti en lugar de aburrida. Si dices SÍ a todo lo que ella dice, entonces ella pronto te dirá NO a ti, y en el peor lugar de todos... la cama. Lo que necesitas saber, más que nada, es que las mujeres notan cualquier clase de necesidad. El macho Alfa es excitante para las mujeres porque su felicidad viene desde su interior, así él no la carga con ninguna responsabilidad para su estado emocional. Permítame enfatizar una cosa aquí: su estado interno es la clave con las mujeres. Para que ellas lo amen, tienes que amarte primero. Tú tienes que tener pasión por tu vida y tienes que ir por lo que quieres. Hay demasiados tipos buenos allá fuera quienes están inseguros. Por eso cuando se trata de amar, los tipos buenos realmente terminan en último lugar.

El Idiota

En un nivel medio, por encima del tipo bueno, está el pendejo, o Idiota. En gran parte, los pendejos atraen a las mujeres más que los tipos buenos porque el pendejo no es aburrido. Aunque el pendejo crea una montaña rusa emocional de drama con su novia, por lo menos la chica esta pasando por altos puntos emocionales del paseo junto con los puntos bajos. En otros términos, él puede hacerla llorar, pero él también la hace reír. Y la incertidumbre de lo que va a ser crea excitación en su vida. He aquí lo que necesitas saber sobre las mujeres: para ser sexualmente excitada, las mujeres necesitan sintonizar sus emociones en lugar de su lógica. El tipo bueno comete el fatal error de eliminar su lógica, considerando que una cosa buena que el Idiota hace es eliminar las emociones de una mujer. Los Idiotas consiguen sexo porque ellos consiguen excitar a las mujeres siendo tan persistente y conduciéndola al acto. Ellos son sexualmente agresivos, diferentes los tipos buenos quién es sexualmente pasivo. Mientras el Idiota crea las emociones negativas dentro de las mujeres, por lo menos ellos todavía están creando las emociones, como opuesto al tipo bueno quién aburre a las mujeres. Sin embargo, no es todo bueno para los Idiotas. Los tipos de mujeres que buscan a los Idiotas son principalmente casos que tienen la autoestima baja, depresión y otro tipo de problemas emocionales. Tales mujeres actúan a menudo raro e inseguras cuando se trata de relaciones, así que ellas realmente no son el tipo de mujeres que un hombre bien adaptado quisiera conseguir. Aunque los Idiotas consiguen acostarse, no estoy sugiriendo que seas uno de ellos. Las buenas noticias son que hay un nivel más alto de hombres todavía a quien llamo los Machos Alfa que inducen emociones positivas dentro de las mujeres sin un lado negativo.

El Macho Alfa

En la sociedad, los machos Alfa son los líderes; las personas los admiran. El macho alfa es seguro, socialmente poderoso, sobresaliente, divertido, un líder, seguro de si mismo, tiene la autoestima alta, se mantiene íntegro. Él es capaz de bromear con las mujeres y ser juguetón. Cuando una mujer dice algo sarcástico, el Beta se ofende, mientras el Alfa se ríe porque él sabe que las chicas son como su pequeña y tonta hermanita. Y cuando una mujer siente más tarde su sarcasmo, y aprende que realmente no fue gran cosa para el Alfa, ella le da buenos puntos por eso. Muchas interacciones sociales en que nosotros nos envolvemos tienen las subcorrientes de dominación y sumisión. Los estudios de situaciones sociales han demostrado que las personas dominantes marcarán su territorio de varias maneras no verbales, como ganar espacio con sus cuerpos, usando una voz más ruidosa, controlando las conversaciones, y usando un fuerte contacto visual. Las personas alrededor del Alfa son absorbidas en su realidad porque él es interesante y les hace sentir cómodos. El Alfa no se siente posesivo o celoso por la mujer porque él no está necesitado. Él tampoco sofoca a las mujeres poniéndoselos a un pedestal. Debido a esto, él sabe
que cualquier mujer seria afortunada de tenerlo, así que si cualquier mujer en particular no lo busca, entonces ya que pierde es ella, no el.
En contraste, el beta es nervioso, tiene status social bajo, es típicamente un seguidor en lugar de un líder, normalmente se siente clandestinamente resentido de tipos
exitosos, tiene la autoestima baja, y es molestoso y desesperado con las mujeres. La verdadera confesión: Yo era beta. Estaba deprimido y resentido. Quería una novia porque pensé que tener una le daría valor a mi vida. Una vez conseguí a una chica y pude tener tanto sexo cuanto quise, y pensé, mi vida sería maravillosa. No fue hasta después que aprendí que estaba exactamente al revés. No fue hasta que me desarrollara desde dentro y tenía una vida digna de vivir empecé
a atraer a novias increíbles que he tenido a través de los años y la maravillosa mujer con quien estoy actualmente en una relación. En el próximo capítulo voy a compartir contigo algunos de mis secretos de cómo puedes afectar los comportamientos y mentalidad de un macho alfa.

Cómo conquistar a una doncella

QUIERO AVISAR QUE ESTO ES UN EXTRACTO DE UNA PÁGINA, NO LO ESCRIBÍ YO NI TAMPOCO UTILIZO ESTOS MÉTODOS. LO POSTEE SÓLO PORQUE ME RESULTÓ GRACIOSO. AVISO PARA TODOS LOS QUE DEJAN COMENTARIOS BARDEROS!!!!



CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
<> hay que ingresar en el campo de batalla con algo de alcohol en la sangre . La no observación de esta norma puede acarrear la revocación cautelar de la Licencia Federativa de Pesca.

FASE PREVIA: Prendiendo el Scanner

Tras la entrada triunfal por la puerta principal (aca se crean objetivos secundarios: 1) salir, 2) hacerlo por la misma puerta y 2) si es posible sin tropezar en ella), hay que activar de inmediato el Scanner. Este nos marcará puntuacion bruta y posición geográfica. Esto significa que a la puntuación bruta entregada por el Scanner habrá que restarle 0.75 punto (escala 0-10) por UA consumida después del punto de saturación, y 0.5 punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 A.M. (éste es el famoso Algoritmo de Vörrachin)

Aclaraciones ulteriores al Algoritmo de Vörrachin:

1. por UA (Unidad Alcóholica) se entiende:

o 1 litro de cerveza

o 1/2 litro de vino y/o derivados

o 1 vaso de mezcla con bebida blanca.

2. el punto de saturación se alcanza cuando se empieza a perder noción del espacio-tiempo

3. los anteriores coeficientes (0.75 y 0.5) son ajustables, acorde a los valores obtenidos en anteriores experiencias.

Ejemplo: Una mujer, tras un examen preliminar es un 6. Son las 5 de la mañana y te tomaste hasta la humedad de las paredes (estimemos 8 UA y tu punto de saturación son 4 UA). Aplicando el ya citado Algoritmo de Vörrachin, nos queda 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5
El resultado obtenido es el de la misma mujer vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que esto puede resultar escalofriante, pero no es más que la cruda verdad.

Fase 1: Punto de quiebre

Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?
Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?
VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.
ELLA - No, no. No molestas...

FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado".

Fase 2: Primeros picoteos

VOS - ¿Cómo te llamás?
ELLA - XXX ¿y vos?
VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?
ELLA - De vez en cuando...
VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
ELLA - Bueno...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.

Fase 3: Donde las águilas se atreven

VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?
ELLA- Nada, bailando con WARNING :

a. unas amigas --> OK
b. unos amigos --> RED ALERT

VOS - Y tu novio, ¿donde está?
ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?
VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...

FINALIDAD: Además de artilleros, y un buitre con buen sentido, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.

Fase 4: Condición: crítica

Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.


1. Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...

Se procede

VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte



1. Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

Se procede

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.

En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).

1. Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

Se procede

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...

VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.

ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...

VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.

Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá.

1. No, no tengo novio.

Se procede
1. Mantener la calma --> NO ENCARPARSE.
2. No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.
3. No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA ****.


El Comité recomienda proceder como sigue:

Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)

ELLA - No, no tengo novio.
VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...
ELLA - Te lo digo en serio. <>

El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:

"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)


ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"

VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?
ELLA - Es que [en este momento nos explicará algún dramón lamentable y aburridísimo que no vamos a escuchar (con toda probabilidad se tratará de cómo los chicos son unos egoístas, que le hicieron mucho mal, ya no confía en el amor, y bla-bla...]. De todas maneras debemos fingir gran atención, ladeando periódicamente la cabeza, afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunciendo las cejas cuando adopte tonos enunciativos, y agarrandola suavemente del brazo simulando que tenemos dificultades para escuchar desde lejos lo que nos dice, que por supuesto nos debe parecer "MUY INTERESANTE"

Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.

ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima
VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...
ELLA - ¿Qué era?
VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...

[ MASTER CAUTION ] En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:

ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)
VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?
Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)

ELLA - Dale, decime. No seas tímido...
VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: <>:

1. ... si te puedo besar.

2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho....

3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).

Respuesta casi invariable de ella:
ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????
VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...

(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)

La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:

1. No! Yo no busco cosas de una noche
Se procede
Tenemos dos opciones:

· Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.

· Seguir atacando como el mejor:
- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.
(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).


2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?
!!!
Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada !!!. Aconsejamos:
- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fue un flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras, tener mucho cuidado, un error en este punto puede llegar a costarnos muy caro y un dolor de huevos de alto calibre)


3. Bueno...
La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.



ESTRATEGIA 3: "El toro por las astas"

Tras comunicarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:

1. ¿Puedo ser yo tu novio? / ¿Cuándo nos casamos, entonces?
Se trata del ya mítico Sistema de Karhadurín. Da por resultado que ella se ríe y baja la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.
Esto es heavy metal a full... Si funciona nos ahorramos media hora. Riesgo: rodillazo a la ingle.

(Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.)


Técnicas adicionales:

* Ha dado resultados bastante buenos cambiar fuego o cigarrillos por besos.
* Mirarla bien fijo mientras habla. Pasado un tiempo te preguntará: "¿Me escuchás?". La respuesta es: "La verdad, no. Te estaba mirando a los ojos y me quedé embobado... son preciosos. Perdoname, ¿qué decías?

(Nota del Comité: da mejores resultados si en efecto la mirás a los ojos y no a las tetas.)
* Preguntar: "A vos te gustan los chicos lindos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". Va a responder: "Claro que sí, por?". Ahí le decís "Vos también me gustás mucho... ¿Cuándo nos casamos?
* A medida que va avanzando la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo, o de la cintura. Acercate a ella cuando te habla. Cuando vos le hablás, acercate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y alejarte. Cuando hayas intimado un poco acariciale el pelo, agarrala de la mano... hacé algo, mierda, que no tenemos toda la noche.

Fase 6:Tirando a matar

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es crudo, pero es así). Tenemos una ventaja. Que nuestro objetivo es claro: COGERLA.

Y una desventaja: que no se deja (a priori). Es el momento en que el Comité de Negociación (formado por nosotros, y nuestro amiguito) lime asperezas en pro de una salida negociada al conflicto, sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han ponderado los siguientes factores influyentes:



*
1. Nuestro pedo. Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS, llegados a este punto. Somos concientes de la repulsión que este dictamen origina, pero la concreción de nuestra misión es lo primero.

2. Su pedo (el de ella). Factor favorable, dado que nuestros objetivos son ruines y que somos incapaces de convencer a una anoréxica que deje de comer, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que logra articular 2 o más frases coherentes, procederemos a suministrarle vía oral otra UA.

3. El factor MalCogida. Consiste en: la chica a la que te estás apretando está con una amiga bigotuda, gorda, depresiva e hija de ****. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que piensan irse, agarrará a la amiga por el brazo, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se tiene que ir inmediatamente, dejándote con el órgano a 220. Es obvio, nadie se quiere comer a la MalCogida y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho cuidado con esto!

Hablando de la negociación en sí, lo más utilizado es el archiconocido Método de Tôqette. Consiste en meter la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas del atuendo de nuestra víctima. Si nos para esa mano, proseguimos con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:




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o nos pega un puñete que nos deja tranquilos.
o sonríe y se hace la desentendida --> terminará dejándose.

Fase 7: La hora de la verdad

La gloria se acerca. Las tropas aliadas coronan la cima de las colinas. En ese momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cogés, es porque ella te cogió. No lo olvides. Tu obligación era llevar a la "víctima" hasta aquí. Ahora ella es la victimaria. Pase lo que pase, recuerda que el Comité está orgulloso de vos.

Hay varias tipologías de mujeres, que procederemos a analizar:

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1. La estrecha. Es una puritana y debieras haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con un beso en la mejilla. Se arrepiente de lo que ha hecho dentro de la disco.
2. La estrecha borracha. Imprevisible. Los casos estudiados han dado una varianza del término de entrega asombrosa. Resultados no extrapolables. Agarrate fuerte!
3. La normal. Difícil de precisar. En esta contingencia se hace más importante el factor MalCogida.
4. La calentona. Empieza fuerte y acaba peor. Seguramente ella te eligió (aunque no te hayas percatado), y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se suele denominar Putón Comeverga.
5. La calienta-vergas. Es tan reprobable, y sus costumbres tan aterradoras, que no hablaremos de ella.

Consideraciones suplementarias:

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1. Contador de victorias. Artículo 3, párrafo 5º, sección 14ª, inciso B: "se considerará transa toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, entre seres de la misma especie y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos lenguas".

2. Deben considerarse asimismo las condiciones externas:
1. Si todos nuestros amigos ganan, debemos ganar. Si hay que bajar las pretensiones, o incluso tirar las pretensiones al piso, se tiran y ya está.
2. Son turras hasta que demuestren lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima, ya que probablemente de todos modos la batalla esté perdida.
3. Si luego te enteras que la chica estaba buena es que estabas totalmente borracho y no sabías lo que hacías. Ya que Dios te dio este regalo, no lo desaproveches.
4. No conviene llamar después a una víctima anterior. El número que nos dio puede ser guardado como trofeo de guerra, o bien quemado si la tentación es muy fuerte.
5. Si la llamás, es porque te gusta mucho, entonces te enamorarás, entonces date por perdido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Combate, pero ojalá que sea el último. Vendido, maricón, enconchado, novio....

Las cosas que dejé

deje de fumar
deje de tomar
deje de joder
deje de de comer de mas
deje de mentir
deje de pedir
deje de putear y putear
deje de volar
deje de jugar
deje de confiar
deje de asustar y llorar
deje de reir
deje de apostar
deje de dormir de mas

pero no pude dejar la pajaaaa
no pude dejar la pajaaaaaaaa
no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la paja

deje de salir
deje de viajar
deje la obsecion
deje de pensar de mas
deje de arriesgar
deje de correr
deje de volver a empezar
deje de soñar
deje de brindar
deje de entender
deje de probar para ver
deje de pelar
deje de peliar
deje de coger por coger

pero no pude dejar la paja
no pude dejar la paja
no pude dejar la paja
no pude dejar la paja

deje de votar para el carajo
de llegar tarde al trabajo
de cruzar por la mitad
deje de mezclar vino con sandia
de trompearme por poesias
y olvidarme de ahorrar
deje de prejusgar a pelotudos
y de mirarles el culo absolutamente a todas
deje de masticarme las uñas
de mostrarme la furia
de colarme en las colas
deje a invitar a mi casa a cualquier puta que pasa
deje de prometer
deje de defender lo indefendible
de invertir en imposibles
y de hacer amigos en el tren
deje de negociar con el absurdo
de las 10 horas de futbol
de voletiar al pasado
deje de maldecir a la suerte
de entenderle a la muerte
y de abusar del helado

pero no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la pajaaaaa
no pude dejar la paja
no pude dejar la pajaa

no pude dejar la pajaaaa