Después no digan que uds tienen mala suerte...

El dia martes 27/05 me dispongo a rendir el final de matemática discreta. Luego de haber estudiado arduamente 3 dias y repasado los anteriores fui con todo coraje a rendir. Resultó ser accesible, lo hice sin problemas (excepto el de relaciones que tenia una trigonométrica, no viene al caso).. Me faltaba sólo ese completar de los cinco pero bueno me la jugué y entregué segundo (al primero lo habian aniquilado ya jajaja).

Luego de deliberar un buen rato llaman a la jefa de catedra, ahi fue cuando dije "uh cagaste fede"... Me llama el profe y me dice "Nosotros le pusimos la mejor, estabas ahi pero la jefa nos dijo que no estaba para aprobar"... Reviso el fnal y me habian corregido mal un ejercicio, pero ellos decian que no que era asi que esstaba mal el mio...

En fin, me retiro con un mugroso 2 en mi libreta, sabiendo que había aprobado, pero totalmente resignado y con bronca... Espero a un amigo y me dispongo a volver a casa.

Hoy jueves (dos dias despues del examen) un amigo que habia rendido conmigo el martes me dice "fede tu apellido es vazuqez no? Porque el profesor a los 5 minutos que te fuiste fue corriendo a buscarte"... Rarisimo dije, asi que bueno me fui a buscarlo pero JUSTO hoy no staba entonces le pregunte a la otra profe y me dijo "yo no te lo corregi, fue el otro profesor, preguntale a el, pero creo que era porque tenias un ej mal corregido..."

Toda la suerte tengo jajaja... EL profe no daba clases asi que pregunto en bedelia, y hasta el jueves no estaba. Magicamente tenia el mail porque el habia sido profesor mio, asi que le mando rapidamente un mail por la tarde pregutandole por lo acontecido a lo que responde "federico solo queriamos hacerte una pregunta con la otra profesora, nada en particular. Gracias por comunicarte".

O sea... nada en particular? para q saliste a correrme? Es obvio que se habian equivocado y me iban a aprobar, pero claro yo no estaba y el acta no la iban a cambiar... En definitiva, me cagaron de arriba de un puente

Ahora podria estar tranquilisimo con el final aprobado de una de las materias mas jodidas, pero no claro, no. Ahora tengo la presion hasta la proxima vez que tengo q volver a rendir algo que YA APROBE.

Asi es la vida facultativa, a acostumbrarse...

Ojalá nunca tengan un hijo así...

Se ve que al chico hacía tiempo que no le regalaban nada... Para la próxima navidad le voy a regalar un rexona DEFICIENT jajajajaja que problemitas por dios, miren!

Los Tres Tipos de Hombres : Macho Alfa, Macho Beta “Tipo Bueno,” e Idiotas

QUIERO AVISAR QUE ESTO ES UN EXTRACTO DE UN LIBRO, NO LO ESCRIBÍ YO NI TAMPOCO UTILIZO ESTOS MÉTODOS. LO POSTEE SÓLO PORQUE ME RESULTÓ GRACIOSO. AVISO PARA TODOS LOS QUE DEJAN COMENTARIOS BARDEROS!!!!

El Macho Beta “Tipo Bueno”

Cuando estaba creciendo, mi mamá, tías, y otras señoras mayores siempre me dijeron que para conseguir una novia, tenía que ser un tipo bueno. Tenia que constantemente comprarle flores, regalos, y sacarla a comer.“Vaya,” pensé, “¡Que tendría que tener un muy buen trabajo para tener todo ese dinero para gastar!” Y desgraciadamente, use su consejo. Todos a través de la escuela secundaria y la universidad, intenté ser el tipo bueno, ese que las mujeres querían supuestamente. Las chicas siempre dirían cuánto apreciaron lo que hice, pero la mayor recompensa que conseguí fue un beso en una mejilla. Entonces en la universidad y luego, el consejo cambió. De repente era de conocimiento común que para tener el éxito con las mujeres, uno tenía que actuar como un pendejo (asshole) en lugar de un chico bueno. Intenté seguir ese consejo y encontré que cuando actuaba como un Idiota, algunas mujeres, respondieron más a mí. Sin embargo, todavía no conseguía el éxito que quería. Aunque conseguí tener mi primera relación sexual, estaba con un caso de baja autoestima en mi cabeza. Y todavía tenía problemas con muchas mujeres que preferían otros tipos en vez que a mí. Así que observé bien a los tipos que tenían éxito con las mujeres, los que no tenían éxito, y otros que se encontraban en medio, y deduje que hay realmente tres clases de hombres. Y hay definitivamente un orden hasta donde las mujeres están interesadas. En el fondo de la lista los tipos buenos que componen la mayoría de la población masculina. El tipo bueno es un hombre que básicamente suplica para el sexo. Se aparece en la entrada de una mujer con flores, la conduce a un restaurante elegante y le compra su filete miñón, y un buen vino. Luego, después de llevarla a casa, se queda con las pelotas azules porque ella ni siquiera lo invita a entrar. Y lo malo es que él no aprende de esto—vuelve a usar las mismas tácticas en la próxima mujer. ¿Y quieres saber que es lo realmente irónico aquí? Créalo o no, las mujeres consideran que los tipos buenos son manipuladores. Es bastante obvio para la mujer por qué el tipo bueno le compra tantas cosas. “¡Ellos sólo están detrás de una cosa!” es una frase común que las mujeres repiten sobre los buenos tipos. Sin embargo, ella piensa que élposiblemente podría tener potencial para una buena relación, así que ella puede tenerlo secretamente como respaldo y en el futuro pueda tener sexo con él. ¡Y vaya que ella le hace esperar un buen tiempo! Algunas mujeres fijan tres citas como mínimo que es como ganar la lotería para el tipo, mientras que muchas otras mujeres hacen esperar meses hasta que les llegue “el día” Y cuando viene el sexo, es un gran evento y la mujer le hace un alboroto. Solo hay un problema, él no podrá conseguir sexo siempre que él quiera. Él va a tener que aceptar las condiciones de ella y cuando ella este de humor para hacerlo. ¿Por qué los tipos buenos no tienen éxito? El problema con el tipo bueno es que no sólo las mujeres lo consideran como manipulador, ellas también lo ven como aburrido. El tipo bueno habla sobre las cosas lógicas como la política o cómo el motor de su auto funciona. A veces él presume de él y cuánto dinero gana, haciendo entender que él puede comprar cosas para la mujer. “Qué patético,” piensa ella. Incurrir en la conversación lógica e intentar impresionar a una mujer con su inteligencia y potencial económico es un error que 99% de los tipos cometen. Esto mata la atracción de una mujer por ti, porque comunica indigencia y valor mas bajo. Si no estuvieras buscando su aprobación, no estarías intentando impresionarla. Si fueras en cambio un hombre de alto valor (un Macho Alfa), entonces ella sería quien buscaría su aprobación. El otro problema es que las mujeres que están en medio del ritual con un tipo aborrecen la conversación absolutamente lógica. Esto la saca despierta del trance. Así que absténgase de hablar sobre las políticas de comercio chinas que leíste en El Economista. No me malentienda, sin embargo. No debes pretender ser algún tipo de tonto alrededor de las mujeres. De hecho, las mujeres encuentran atractivo cuando un tipo es un experto en algo. Lo que debes de hacer es hablar de cosas interesantes dentro de su área de especialización, no de cosas que entorpezcan la mente. De hecho, algo que debes empezar inmediatamente, si no lo ha hecho ya, es volverte un experto en algo. No importa que... inmuebles, música de rock, trivia de South Park, religión, historia, etc. Un hombre que es un experto es automáticamente un macho alfa en esa área. Simplemente asegúrese de cautivarla con el conocimiento ustedes comparten. No la aburra. (Cuando comparta hechos, pregúntese, "Estaría esta información en ‘Aunque usted no lo crea de Ripley’ o ¿sería algo que un profesor de la universidad aburrido diría?) Las mujeres solo quieren divertirse, como dice la canción, y los tipos buenos, aburridos no son divertidos. Vaya a los lugares dónde se congreguen solteros y podrás realizar un interesante ejercicio observando y analizándolos. Si la chica se ve aburrida o constantemente está hablando por su teléfono celular, entonces, ella está con su novio. Eso es porque su novio es un tipo bueno que no es juguetón con ella y no la excita. Si, por otro lado, ella está riéndose y parece estar teniendo un rato agradable, entonces lo que estas viendo, más probablemente es un intento de seducción por un macho Alfa. Note, también, que el macho Alfa que seduce a una mujer tiene una relación fácil con ella. Los dos hablan como si se conocieran de mucho tiempo. El problema con ser el tipo bueno es la postura que sobresalta. Un hombre que suplica a una mujer lo hace como fruto de inseguridad y desesperación por la aprobación y la atención sexual. ¿Quiere acostarse con chicas candentes? Entonces tenga presente esto por encima de todo: La más rápida y más fácil manera de matar cualquier atracción que una mujer puede estar empezando a sentir por ti sentirse inseguro, o demostrar necesidad (ser needy), o buscar aprobación. Cuando tomas la postura de estar desesperado por complacer, se pone espeso. Es como si estuvieras rogando. Hay un viejo refrán sobre los bancos: Ellos sólo quieren prestarle dinero cuando lo necesitas. Si en verdad necesitas dinero, olvídese de los banco. El Problema Con Ser Su "Amigo" Se ha conformado con ser amigos de una chica, orbitando alrededor de ella mientras los meses pasan, esperando que algún día ella le diga algo. Muchos tipos hacen esto, particularmente los más tímidos. Estos tipos terminan actuando como tampones emocionales para las mujeres. Ellos escuchan atentamente como sus amigas le cuentan sobre lo idiotas que son los hombres en su vida. Nos sentamos en su sala y como un tipo bueno, la estuve escuchando por 2 horas todo lo que ella meticulosamente me decía sobre lo que su vecino de al lado le había dicho en el almuerzo hace días. “Él se rió y me llamó tonta. ¿Crees que le gusto?” Hice lo mejor que pude—le dijeron que yo creía que él era un idiota y que ella merecía algo mejor. Le di todas las razones legítimas y lógicas de por qué eso era verdad. Ella me dijo que ella estaba de acuerdo conmigo. (Las mujeres con el “tipo malo” siempre están de acuerdo que él es malo. Entonces, claro, ellas ignoran esto y tienen sexo con aquéllos “tipos malos.” Como lo hizo ella.) Si hay alguna justicia en el mundo, algún día a las mujeres terminaron gustándoles los tipos buenos. Que se diga la verdad, a veces ellas lo hacen, normalmente cuando ya son más viejas. Para ese tiempo, ellas normalmente ya han tenido niños de algún Idiota que los abandonó y el pensamiento de establecer con un hombre que pague las cuentas empieza a ser atractiva. A las mujeres simplemente no les gustan los hombres sin agallas para más que solo amigos. Y cuando actúas como un tipo bueno y sigues la agenda de la mujer, aceptando que ella tome las decisiones, ella no te respeta. Los tipos Buenos quieren que la mujer decida donde ellos van a comer y cuando ellos tendrán sexo. Ellos no tienen idea que esa diferencia los deja caer automáticamente en la permanente categoría de “sólo amigos”. Y por eso el tipo bueno no tiene sexo. Como dije, a las mujeres no les gusta tomar la responsabilidad del sexo. Tú, como el hombre, necesitas tomar esa responsabilidad y marcar el camino. ¡Eso es lo qué las mujeres quieren que hagas, créeme, ellas aman cuando haces esto! Evitando la Postura del Macho Beta Además de también ser demasiado indecisos, los tipos buenos tienden a ser pasivoagresivos. Las mujeres son a menudo pasivo-agresivas también, y esto se apaga cuando ese rasgo particular se exhibe en un hombre. ¿Qué es pasivo-agresivo? Se es pasivo hasta que has sido empujado demasiado lejos, poniéndose de repente entonces agresivo. ¿Alguna vez tuvo una mujer que esperaba que leyeras su mente y entonces se molesto cuándo lo leíste mal? Ése es el pasivo-agresivo. En lugar de ubicarse en la tierra en medio entre el pasivo y agresivo, qué es asertivo, el tipo bueno constantemente cederá y hará lo que la mujer quiera. Cuando la mujer encuentre esto poco atractivo y en el futuro lo deje por un tipo más excitante, el tipo bueno se quejará sobre cómo él “hizo todo por ella.” Ahí yace un problema… Los tipos Buenos también tienen problemas con los celos, nacidos de su inseguridad. Ellos son demasiado dependientes de lo exterior; toda su felicidad se encuentra en esa mujer. Ellos no quieren que ella hable con otros tipos porque tiene miedo que ella se vaya y él perderá su fuente de felicidad. Ahora ves, el problema con los sentimientos de celos que tantos betas tienen con sus mujeres es que viene de una posición de indigencia o necesidad. Así siempre que te sientas así con una chica, absórbalo y deje que eso sentimientos se vayan. Cuando una chica detecta un tipo que es celoso, él es como si él esté diciéndole, “Eh, yo me siento inferior a esos otros fulanos con que estas hablando. Y teniendo esa falta de confianza en ti hace que la chicatampoco confíe en ti. Ella empieza a preguntarse si el césped es más verde en otros pastos. Se que es difícil no sentirse celoso, pero mírelo de esta manera: si supieras que eres lo máximo y que puedes atraer candentes nenas y puedes acostarte fácilmente con ellas, ¿cuidarías que tu chica se este marchando o esté hablando con algunos otros tipos? ¡Claro que no, porque la pérdida sería de ella (y podrías conseguir otra chica)! De acuerdo, he aquí una nueva actitud que quiero que adoptes: "Yo me estoy convirtiendo en un Macho Alfa de Alto Valor”. Siga repitiendo eso a sí mismo a lo largo del día como una afirmación. A propósito, probablemente estés preguntándote todavía lo que realmente debes hacer si su chica está hablando con otros sujetos. Bien, la peor cosa que puedes hacer (irónicamente) es intentar intervenir para detenerla de hacerlo. Eso hace que ella tenga el valor más alto, no tu. En cambio, la manera mejor de contrarrestar tal conducta es decir, "¡Que la pases bien! " con un tono de completa indiferencia cuando ella diga que ella va a salir con algún otro tipo. Permítale ver que no lo afecta en lo más mínimo. Entretanto, ve a hablar con otras chicas. Eso cambia la situación para que ahora ella sea quien se preocupe sobre si la dejaras por la competencia. Eso le da a entender que tienes un valor más alto. Otra manera de evitar ponerse molesto por la conducta de una mujer es no tomar a las mujeres individuales en serio o poner mucha atención en lo que ellas están pensando. Preocuparse demasiado por los pensamientos y sentimientos de una mujer es una pérdida de tiempo, porque la línea del fondo es que no puedes controlar lo que una mujer piensa o siente. Tu solo puedes controlarte a ti mismo. En lugar de tomar a las mujeres demasiado en serio (lo que les da poder sobre ti, haciéndote necesitado y poco atractivo), simplemente véalas como fuentes colectivas de diversión y placer en su vida. Eso es. Intente algo: La próxima vez estés con una mujer, intente decir "NO" a ella en algún punto. Decir “NO" puede ser poderoso con las mujeres. Pero hágalo de una manera suave,así:

Ella: Vamos alquilar una película."
Tu: "No, no todavía. Vayamos en una hora."

Al decir no, tú estableces autoridad y estableces como un desafío para la mujer. Si ella lo ve como un desafío, entonces ella será excitada por ti en lugar de aburrida. Si dices SÍ a todo lo que ella dice, entonces ella pronto te dirá NO a ti, y en el peor lugar de todos... la cama. Lo que necesitas saber, más que nada, es que las mujeres notan cualquier clase de necesidad. El macho Alfa es excitante para las mujeres porque su felicidad viene desde su interior, así él no la carga con ninguna responsabilidad para su estado emocional. Permítame enfatizar una cosa aquí: su estado interno es la clave con las mujeres. Para que ellas lo amen, tienes que amarte primero. Tú tienes que tener pasión por tu vida y tienes que ir por lo que quieres. Hay demasiados tipos buenos allá fuera quienes están inseguros. Por eso cuando se trata de amar, los tipos buenos realmente terminan en último lugar.

El Idiota

En un nivel medio, por encima del tipo bueno, está el pendejo, o Idiota. En gran parte, los pendejos atraen a las mujeres más que los tipos buenos porque el pendejo no es aburrido. Aunque el pendejo crea una montaña rusa emocional de drama con su novia, por lo menos la chica esta pasando por altos puntos emocionales del paseo junto con los puntos bajos. En otros términos, él puede hacerla llorar, pero él también la hace reír. Y la incertidumbre de lo que va a ser crea excitación en su vida. He aquí lo que necesitas saber sobre las mujeres: para ser sexualmente excitada, las mujeres necesitan sintonizar sus emociones en lugar de su lógica. El tipo bueno comete el fatal error de eliminar su lógica, considerando que una cosa buena que el Idiota hace es eliminar las emociones de una mujer. Los Idiotas consiguen sexo porque ellos consiguen excitar a las mujeres siendo tan persistente y conduciéndola al acto. Ellos son sexualmente agresivos, diferentes los tipos buenos quién es sexualmente pasivo. Mientras el Idiota crea las emociones negativas dentro de las mujeres, por lo menos ellos todavía están creando las emociones, como opuesto al tipo bueno quién aburre a las mujeres. Sin embargo, no es todo bueno para los Idiotas. Los tipos de mujeres que buscan a los Idiotas son principalmente casos que tienen la autoestima baja, depresión y otro tipo de problemas emocionales. Tales mujeres actúan a menudo raro e inseguras cuando se trata de relaciones, así que ellas realmente no son el tipo de mujeres que un hombre bien adaptado quisiera conseguir. Aunque los Idiotas consiguen acostarse, no estoy sugiriendo que seas uno de ellos. Las buenas noticias son que hay un nivel más alto de hombres todavía a quien llamo los Machos Alfa que inducen emociones positivas dentro de las mujeres sin un lado negativo.

El Macho Alfa

En la sociedad, los machos Alfa son los líderes; las personas los admiran. El macho alfa es seguro, socialmente poderoso, sobresaliente, divertido, un líder, seguro de si mismo, tiene la autoestima alta, se mantiene íntegro. Él es capaz de bromear con las mujeres y ser juguetón. Cuando una mujer dice algo sarcástico, el Beta se ofende, mientras el Alfa se ríe porque él sabe que las chicas son como su pequeña y tonta hermanita. Y cuando una mujer siente más tarde su sarcasmo, y aprende que realmente no fue gran cosa para el Alfa, ella le da buenos puntos por eso. Muchas interacciones sociales en que nosotros nos envolvemos tienen las subcorrientes de dominación y sumisión. Los estudios de situaciones sociales han demostrado que las personas dominantes marcarán su territorio de varias maneras no verbales, como ganar espacio con sus cuerpos, usando una voz más ruidosa, controlando las conversaciones, y usando un fuerte contacto visual. Las personas alrededor del Alfa son absorbidas en su realidad porque él es interesante y les hace sentir cómodos. El Alfa no se siente posesivo o celoso por la mujer porque él no está necesitado. Él tampoco sofoca a las mujeres poniéndoselos a un pedestal. Debido a esto, él sabe
que cualquier mujer seria afortunada de tenerlo, así que si cualquier mujer en particular no lo busca, entonces ya que pierde es ella, no el.
En contraste, el beta es nervioso, tiene status social bajo, es típicamente un seguidor en lugar de un líder, normalmente se siente clandestinamente resentido de tipos
exitosos, tiene la autoestima baja, y es molestoso y desesperado con las mujeres. La verdadera confesión: Yo era beta. Estaba deprimido y resentido. Quería una novia porque pensé que tener una le daría valor a mi vida. Una vez conseguí a una chica y pude tener tanto sexo cuanto quise, y pensé, mi vida sería maravillosa. No fue hasta después que aprendí que estaba exactamente al revés. No fue hasta que me desarrollara desde dentro y tenía una vida digna de vivir empecé
a atraer a novias increíbles que he tenido a través de los años y la maravillosa mujer con quien estoy actualmente en una relación. En el próximo capítulo voy a compartir contigo algunos de mis secretos de cómo puedes afectar los comportamientos y mentalidad de un macho alfa.

Cómo conquistar a una doncella

QUIERO AVISAR QUE ESTO ES UN EXTRACTO DE UNA PÁGINA, NO LO ESCRIBÍ YO NI TAMPOCO UTILIZO ESTOS MÉTODOS. LO POSTEE SÓLO PORQUE ME RESULTÓ GRACIOSO. AVISO PARA TODOS LOS QUE DEJAN COMENTARIOS BARDEROS!!!!



CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
<> hay que ingresar en el campo de batalla con algo de alcohol en la sangre . La no observación de esta norma puede acarrear la revocación cautelar de la Licencia Federativa de Pesca.

FASE PREVIA: Prendiendo el Scanner

Tras la entrada triunfal por la puerta principal (aca se crean objetivos secundarios: 1) salir, 2) hacerlo por la misma puerta y 2) si es posible sin tropezar en ella), hay que activar de inmediato el Scanner. Este nos marcará puntuacion bruta y posición geográfica. Esto significa que a la puntuación bruta entregada por el Scanner habrá que restarle 0.75 punto (escala 0-10) por UA consumida después del punto de saturación, y 0.5 punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 A.M. (éste es el famoso Algoritmo de Vörrachin)

Aclaraciones ulteriores al Algoritmo de Vörrachin:

1. por UA (Unidad Alcóholica) se entiende:

o 1 litro de cerveza

o 1/2 litro de vino y/o derivados

o 1 vaso de mezcla con bebida blanca.

2. el punto de saturación se alcanza cuando se empieza a perder noción del espacio-tiempo

3. los anteriores coeficientes (0.75 y 0.5) son ajustables, acorde a los valores obtenidos en anteriores experiencias.

Ejemplo: Una mujer, tras un examen preliminar es un 6. Son las 5 de la mañana y te tomaste hasta la humedad de las paredes (estimemos 8 UA y tu punto de saturación son 4 UA). Aplicando el ya citado Algoritmo de Vörrachin, nos queda 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5
El resultado obtenido es el de la misma mujer vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que esto puede resultar escalofriante, pero no es más que la cruda verdad.

Fase 1: Punto de quiebre

Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?
Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?
VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.
ELLA - No, no. No molestas...

FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado".

Fase 2: Primeros picoteos

VOS - ¿Cómo te llamás?
ELLA - XXX ¿y vos?
VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?
ELLA - De vez en cuando...
VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
ELLA - Bueno...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.

Fase 3: Donde las águilas se atreven

VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?
ELLA- Nada, bailando con WARNING :

a. unas amigas --> OK
b. unos amigos --> RED ALERT

VOS - Y tu novio, ¿donde está?
ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?
VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...

FINALIDAD: Además de artilleros, y un buitre con buen sentido, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.

Fase 4: Condición: crítica

Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.


1. Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...

Se procede

VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte



1. Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

Se procede

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.

En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).

1. Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

Se procede

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...

VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.

ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...

VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.

Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá.

1. No, no tengo novio.

Se procede
1. Mantener la calma --> NO ENCARPARSE.
2. No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.
3. No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA ****.


El Comité recomienda proceder como sigue:

Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)

ELLA - No, no tengo novio.
VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...
ELLA - Te lo digo en serio. <>

El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:

"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)


ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"

VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?
ELLA - Es que [en este momento nos explicará algún dramón lamentable y aburridísimo que no vamos a escuchar (con toda probabilidad se tratará de cómo los chicos son unos egoístas, que le hicieron mucho mal, ya no confía en el amor, y bla-bla...]. De todas maneras debemos fingir gran atención, ladeando periódicamente la cabeza, afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunciendo las cejas cuando adopte tonos enunciativos, y agarrandola suavemente del brazo simulando que tenemos dificultades para escuchar desde lejos lo que nos dice, que por supuesto nos debe parecer "MUY INTERESANTE"

Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.

ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima
VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...
ELLA - ¿Qué era?
VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...

[ MASTER CAUTION ] En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:

ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)
VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?
Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)

ELLA - Dale, decime. No seas tímido...
VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: <>:

1. ... si te puedo besar.

2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho....

3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).

Respuesta casi invariable de ella:
ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????
VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...

(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)

La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:

1. No! Yo no busco cosas de una noche
Se procede
Tenemos dos opciones:

· Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.

· Seguir atacando como el mejor:
- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.
(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).


2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?
!!!
Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada !!!. Aconsejamos:
- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fue un flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras, tener mucho cuidado, un error en este punto puede llegar a costarnos muy caro y un dolor de huevos de alto calibre)


3. Bueno...
La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.



ESTRATEGIA 3: "El toro por las astas"

Tras comunicarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:

1. ¿Puedo ser yo tu novio? / ¿Cuándo nos casamos, entonces?
Se trata del ya mítico Sistema de Karhadurín. Da por resultado que ella se ríe y baja la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.
Esto es heavy metal a full... Si funciona nos ahorramos media hora. Riesgo: rodillazo a la ingle.

(Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.)


Técnicas adicionales:

* Ha dado resultados bastante buenos cambiar fuego o cigarrillos por besos.
* Mirarla bien fijo mientras habla. Pasado un tiempo te preguntará: "¿Me escuchás?". La respuesta es: "La verdad, no. Te estaba mirando a los ojos y me quedé embobado... son preciosos. Perdoname, ¿qué decías?

(Nota del Comité: da mejores resultados si en efecto la mirás a los ojos y no a las tetas.)
* Preguntar: "A vos te gustan los chicos lindos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". Va a responder: "Claro que sí, por?". Ahí le decís "Vos también me gustás mucho... ¿Cuándo nos casamos?
* A medida que va avanzando la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo, o de la cintura. Acercate a ella cuando te habla. Cuando vos le hablás, acercate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y alejarte. Cuando hayas intimado un poco acariciale el pelo, agarrala de la mano... hacé algo, mierda, que no tenemos toda la noche.

Fase 6:Tirando a matar

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es crudo, pero es así). Tenemos una ventaja. Que nuestro objetivo es claro: COGERLA.

Y una desventaja: que no se deja (a priori). Es el momento en que el Comité de Negociación (formado por nosotros, y nuestro amiguito) lime asperezas en pro de una salida negociada al conflicto, sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han ponderado los siguientes factores influyentes:



*
1. Nuestro pedo. Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS, llegados a este punto. Somos concientes de la repulsión que este dictamen origina, pero la concreción de nuestra misión es lo primero.

2. Su pedo (el de ella). Factor favorable, dado que nuestros objetivos son ruines y que somos incapaces de convencer a una anoréxica que deje de comer, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que logra articular 2 o más frases coherentes, procederemos a suministrarle vía oral otra UA.

3. El factor MalCogida. Consiste en: la chica a la que te estás apretando está con una amiga bigotuda, gorda, depresiva e hija de ****. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que piensan irse, agarrará a la amiga por el brazo, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se tiene que ir inmediatamente, dejándote con el órgano a 220. Es obvio, nadie se quiere comer a la MalCogida y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho cuidado con esto!

Hablando de la negociación en sí, lo más utilizado es el archiconocido Método de Tôqette. Consiste en meter la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas del atuendo de nuestra víctima. Si nos para esa mano, proseguimos con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:




*
o nos pega un puñete que nos deja tranquilos.
o sonríe y se hace la desentendida --> terminará dejándose.

Fase 7: La hora de la verdad

La gloria se acerca. Las tropas aliadas coronan la cima de las colinas. En ese momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cogés, es porque ella te cogió. No lo olvides. Tu obligación era llevar a la "víctima" hasta aquí. Ahora ella es la victimaria. Pase lo que pase, recuerda que el Comité está orgulloso de vos.

Hay varias tipologías de mujeres, que procederemos a analizar:

*
1. La estrecha. Es una puritana y debieras haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con un beso en la mejilla. Se arrepiente de lo que ha hecho dentro de la disco.
2. La estrecha borracha. Imprevisible. Los casos estudiados han dado una varianza del término de entrega asombrosa. Resultados no extrapolables. Agarrate fuerte!
3. La normal. Difícil de precisar. En esta contingencia se hace más importante el factor MalCogida.
4. La calentona. Empieza fuerte y acaba peor. Seguramente ella te eligió (aunque no te hayas percatado), y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se suele denominar Putón Comeverga.
5. La calienta-vergas. Es tan reprobable, y sus costumbres tan aterradoras, que no hablaremos de ella.

Consideraciones suplementarias:

*
1. Contador de victorias. Artículo 3, párrafo 5º, sección 14ª, inciso B: "se considerará transa toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, entre seres de la misma especie y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos lenguas".

2. Deben considerarse asimismo las condiciones externas:
1. Si todos nuestros amigos ganan, debemos ganar. Si hay que bajar las pretensiones, o incluso tirar las pretensiones al piso, se tiran y ya está.
2. Son turras hasta que demuestren lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima, ya que probablemente de todos modos la batalla esté perdida.
3. Si luego te enteras que la chica estaba buena es que estabas totalmente borracho y no sabías lo que hacías. Ya que Dios te dio este regalo, no lo desaproveches.
4. No conviene llamar después a una víctima anterior. El número que nos dio puede ser guardado como trofeo de guerra, o bien quemado si la tentación es muy fuerte.
5. Si la llamás, es porque te gusta mucho, entonces te enamorarás, entonces date por perdido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Combate, pero ojalá que sea el último. Vendido, maricón, enconchado, novio....

Las cosas que dejé

deje de fumar
deje de tomar
deje de joder
deje de de comer de mas
deje de mentir
deje de pedir
deje de putear y putear
deje de volar
deje de jugar
deje de confiar
deje de asustar y llorar
deje de reir
deje de apostar
deje de dormir de mas

pero no pude dejar la pajaaaa
no pude dejar la pajaaaaaaaa
no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la paja

deje de salir
deje de viajar
deje la obsecion
deje de pensar de mas
deje de arriesgar
deje de correr
deje de volver a empezar
deje de soñar
deje de brindar
deje de entender
deje de probar para ver
deje de pelar
deje de peliar
deje de coger por coger

pero no pude dejar la paja
no pude dejar la paja
no pude dejar la paja
no pude dejar la paja

deje de votar para el carajo
de llegar tarde al trabajo
de cruzar por la mitad
deje de mezclar vino con sandia
de trompearme por poesias
y olvidarme de ahorrar
deje de prejusgar a pelotudos
y de mirarles el culo absolutamente a todas
deje de masticarme las uñas
de mostrarme la furia
de colarme en las colas
deje a invitar a mi casa a cualquier puta que pasa
deje de prometer
deje de defender lo indefendible
de invertir en imposibles
y de hacer amigos en el tren
deje de negociar con el absurdo
de las 10 horas de futbol
de voletiar al pasado
deje de maldecir a la suerte
de entenderle a la muerte
y de abusar del helado

pero no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la pajaaa
no pude dejar la pajaaaaa
no pude dejar la paja
no pude dejar la pajaa

no pude dejar la pajaaaa

Esta canción me trae recuerdos

Hoy me desperté con ganas de escribirle una canción a la incogible,
a la incogible
no era muy hermosa, ni gran cosa,
pero sin razón era incogible,
era incogible.

Probamos por las buenas, con pagarle,
con mostrarle la poronga y con amor,
probamos sin orgullo, sin chamuyo
y escondiéndole en los yuyos el consolador.

Probamos irrumpiéndole de a muchos
en la casa por la noche,
probamos con alcohol,
probamos con un pibe que era lindo
y con el cuento de que el fin del mundo ya llegó.

Probamos una chota en su presencia
como ejemplo de la ciencia,
pero no creyó.
Probamos con promesas de casorio,
con pavadas de los novios,
pero no agarró.

Probamos con decirle que empezara por el culo
que sin duda es más seguro y es mejor.
Probamos con algunas amenazas
de contar lo que le pasa por televisión.

Probamos con una orgía sorpresa
con un par de putas viejas en su habitación,
probamos regalándole una verga embalsamada
para ver si le aflojaba el corazón.

Probamos con cogernos un linyera
para que le diera pena, pero no funcionó.
Probamos con afiches, con pancartas,
y hasta con la “Serenata Recogiéndonos”.

Probamos apostándole un garchazo
a que no fumaba diez fasos
y se los fumó.
Probamos con un show de marionetas
que garchaban como atletas
toda la función.

Juramos que por esa negativa
nos cortábamos la tira
y no le importó.
Le hicimos con la bruja de la selva un hechizo:
“quiero verga”
que no resultó.

Le dimos a la tía, a la hermana,
a la prima, a la cuñada,
a la vecina y la mucama.
También a la madrina, a las amigas,
y a una abuela que jodía
que por qué a ella no le daban.

Probamos con clonarla para darle sin tocarla
pero el cura de la iglesia se negó.
Probamos con hipnosis, con la magia,
con terapia, y con las pócimas guarangas del amor.

Probamos apoyándole la chota en la boca
para ver si se tentaba, pero no.
Hablamos con la madre y con el padre
que decían que nosotros teníamos razón.

El tiempo pasó y cada uno
siguió por su camino y nadie más la vio,
a veces cuando alguno la nombraba
le inventábamos destinos y volvíamos a olvidarla.

No sé ni cuánto tiempo había pasado
pero un día me la encuentro por Paseo Colón,
tenía otro peinado, una pollera,
lentes negros y una cámara de filmación.

En cuanto me miró nos abrazamos
como dos extraños que piden perdón,
quedamos esa noche en encontrarnos
para ver si hacíamos algo, pero no llamó.

Y hoy me desperté con ganas de escribirle
una canción a la incogible, a la incogible
no era muy hermosa, ni gran cosa,
pero sin razón era incogible,
era incogible.

El dr Felipe y sus consejos

Hoy les traigo de mi libro: "acostate dale no seas trola..."

Como pedirle a tu chica hacer un 69...???

-Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
-Vayamos “miti y miti”
-Juguemos al sube y baja en bolas
-Mientras vos comes, yo inflo
-Medí el aceite que yo te lavo el motor
-Moja el delfín que yo preparo la pileta
-Mira que casualidad que los quedamos barbudos
-Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
-Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
-Terminemos con la angustia oral de la pareja
-Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle



Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...

-Si me cuesta pararme es por el peso de mi verga,
- cada vez que me acuclillo me raspo el glande,
- algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza,
- Si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta,
- te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo,
- de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos,
- si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo,
- para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata,
- si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...



Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt


Hoy les traigo un nuevo capitulo de mi libro "tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren" que dice:

Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?

No sabia que el granizo te agarro el culo...
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Gracias



Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??

podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera; enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando"; estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa; quedate tranquila que de ella también me voy a cansar; no es engaño, estoy actualizando la guía de telos; aunque te operes las tetas ya me mandé el moco; es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo; qué carajo querías que hiciera; empecé un nuevo tratamiento para mi chota; quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca; no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos; vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo; ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.



Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento

- indirectamente le decís: te comiste un cadáver, te garcaron en la boca, fíjate que tenés una muela hecha de caca, en lugar del dentista andá al plomero, antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro, hacete ver tenés una axila en la boca..........
creí que era un pedo pero era un eructo... le hiciste una felatio a un linyera, con tu saliva pulimos el bronce.




Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?

- Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa, si podes comprá flores pero no para el jardín, lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico, la cremación está a buen precio, vamos al placard y repartámonos la ropa, a tu abuela le sale muy bien la muertita, hay olor a fiambre pero yo no compré jamón, o si no hay cubitos fría está tu vieja.



Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?

- le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo, te jode que algún día desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema

Como pedir sexo por atrás ¿?

- "entrega el chiquito", "tengo sombrilla, q onda tu hoyo?", "yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa", "veni q te enseño a guiñar el culo", "por delante es experiencia, por detrás es buena puntería", "veni q te enseño la A"



Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...

Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan, duchame el granadero, si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta, tirame el cuerito, soplame que me desinflo, si tu garganta es profunda mi chota es buzo, juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta, y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.


Atención señora porque quizás su hijo está en la droga y UD no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:

drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín



Bueno, este es un consejo para las madres que por ahí tienen una hija q por ahí en vez de gustarle el compañerito le gusta la compañerita.
- Muy bien. Cómo se les dice a las lesbianas?

- Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta, almejera, sopapa sin palo, torteleta, concha buscapito. . .
- Artesana de la lengua, cuatrotetas, doble boquete. . .
- Bigotuda, machona, marcador de punta, o poneme el palo también es una manera de llamarla




Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero

- se le puede decir: culito, boquete, asterisco, caja negra, ojal, el chiquito, el propulsor, el ojo guiñado, el hermético, el vicioso, el reticente, u/o arandela oxidada...



Cómo llamar a una chica fácil ¿?

se la puede llamar por ejemplo: buscona, guarda objetos, chochona con eco, maga del chorizo, sindicato de lecheros, taladora de troncos, limpiadora de mástil, cuidadora de cabezones también es otra opción...

bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja



Formas de llamar al acto sexual:

se le puede llamar: empujones, de manera básica, vamo' y vamo', la transpiradita, el salto con garrocha de carne, la búsqueda del tesoro, el explorador y la cueva, se esconde piedra libre, abotonarse es otra manera de llamarla, vamos por el pibe, bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse, empalme, trocadera, o abrigame esta.


En este caso el capitulo "me fumo uno a las 7 y prendo la tele", un poco inspirado escribí 5 formas de llamar al chavo, por ejemplo, que pueden ser:

son todos represores, clemente con muletas ya que le dicen cuando juega a la pelota, revolvedor de estofado, son las 5 de la mañana pero vengo de trabajar, lucecita colorada, o separame las papitas también se lo puede llamar.





Hay un segundo apéndice que se trata de las 5 formas de llamar a Ursula:

La primera es por teléfono ¬¬ de cuánto estamos hablando. te imagino en bolas todo el tiempo, tu único defecto es el Chavo y si te desmayas te hago trillizos.



También hay 5 maneras de llamar a Fernanda Iglesias, la primera es:

al final te hiciste las gomas, un rato yo le doy, son todas mis enemigas, cuando no estas nos llevamos mejor, y te la pongo de bigote



Hoy les traigo una fábula que pensé ayer que estaba re duro.

Y dice así: había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA



Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... ¿?

Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?, te cabe un poco de rugby en bolas?, jugamos al avestruz pero con mi pito?, te dejas por un Sarmiento?. . . o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?, o si tenes pelos en la concha yo tengo un chota peluquero, claro que también se puede recurrir al mas clásico:
queres coger?



Vamos a pasar a la sala de relajación…

mira, un ejemplo de la recuperación. La encontré dura, fumada, con heroína encima, toda. Mirá lo que es. 100% recuperada.
Muy bien, éste es el ejemplo señores. Se puede. No se droguen,,, tanto.
La enfiestamos?
por supuesto!



Hoy traje de mi libro distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argolla:

La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua, te plastifico el ojal, fijate como me queda el bigote, te doy primeros auxilios en la cajeta, limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada, mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya, si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel, si ya está limpita yo le saco brillo, mirá cómo leo el librito, o te hago el enchufe con dedo y lengua.



A la hora de las chicas, como hay q llamar al órgano sexual femenino?

- cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .

Y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??

- bueno, ya cuando tienen 6 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .



Hoy vengo a presentarles mi libro: "Las partes mas divertidas del cuerpo humano", y bueno, vamos a aprender formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe. . .

estos son los sinónimos mas frecuentes. . . jóvenes, presten atención.
Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.



Mucho padre, madre, tutor y/o encargado estará diciendo: me parece que mi hijo anda en algo raro y la esta tomando. Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?

Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como: porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca. . .
- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen: yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí



Cómo hay que llamar a los órganos sexuales? cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?
Es importante que los varoncitos, por ejemplo, empiecen a relacionar su sexo con cosas que conocen...

Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar….
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también. Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...

Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??

- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente. Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...




Este timbre indica que se droga. Este timbre va a decir quien no se droga tanto. Si no toca nada, quiere decir que no se droga directamente.
Vemos la primera cara:

podemos ver a Martiniano Molina. . . . . . . no se droga
Chayanne, músico. . . . . . . . . . . . . . . . . no se droga
mire que tierno, el perrito Lassie. . . . . . . . No se droga tanto, pero... de vez en cuando. . . . . tuvo algunos problemas
La actriz Verónica Castro. . . . . . . . . . . . . No se droga tanto
El pájaro loco. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ah ah, el pájaro loco se drogaría
- Tuve el gustazo de conocerlo en una granja. Gran tipo, con... bueno, ese problema, ese flagelo. . .- Ya pudo superar ese problema?? Voló. . . . . . . . . . voló



Yo estaba viendo recién, que vendría a ser lo q tenemos a nuestras espaldas?
- esto es una plantación de marihuana

- . . . una plantación de marihuana. Esto no resulta tentador para el paciente?
- justamente están en "el grado de evolución y como pueden vencer la tentación a ver si están evolucionando o no los pacientes"



"Como detectar si mi hijo es puto?"

INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
tercero: su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!









Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti ¿?

Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...

Sección musical: "Wendy Sulca"

El otro dia, en mi rato de ocio, buscando algo que deleitara mi gusto musical encontré algo bastante particular. La protagonista de los siguientes videos se llama Wendy Sulca y como verán tiene un estilo musical bastante particual y armonioso.

En el primero de los videos, podrán ver como la pequeña wendy, con sus tan sólo 8 años le hace un cántico adorativo hacia las glandulas mamarias de su madre. Podrán observar varios casos explícitos de amamantamiento y podrán ver el desarrollo de las costumbres de los familiares de wendy en su hábitat natural.

En el segundo de los videos, realiza una adorable interpretación cantandole a la cerveza... tan pequeña y con vicios alcohólicos? Esta sociedad de hoy en dia...

Finalmente en el tercero veremos como la pobre wendy atraviesa una dura etapa de su vida al perder a su padre. Presten mucha atención a que fue todo grabado y archivado y luego puesto en el video.

Las ambientaciones y toda la vestimenta fueron donaciones de la gente, si ustedes quieren colaborar llamen a 0-800-wendylapeuqueñaniña las líneas son rotativas y nuestros agentes estan las 24hs al teléfono. El llamado nº1000 recibirá gratis la entrega de 3 entradas para poder ver a wendy en vivo y podrá estar con ella en el backstage y tomarse fotos.

Me remito a los videos, que no tienen desperdicio alguno. Espero comentarios!


WENDY SULCA la tetita (version original)







WENDY SULCA Cerveza (version original)




Wendy Sulca "Papito"

"Pero te quiero...."

Nunca falta esa fea del grupo que pegas toda la onda... Claro son 4, 3 estan re fuertes y el bagarto se engancha con vos. Como el bagarto esta re muerto con vos, las otras no te van a dar bola porque la respetan a esa y no la van a querer cagar y vos te queres matar. Pero bueno es asi la vida y hay que aceptar las cosas como son. El video lo refleja todo.

Amistad entre el Hombre y la Mujer...

Dicen que la amistad entre el hombre y la mujer no existe, otros creen fervientemente en eso... pero yo sigo teniendo mis serias dudas.

Todos me van a decir que "ahhh noo yo com fulanito o menganita hace mil que nos conocemos, desde chiquitos, nos re queremos nos llevamos re bien y vamos a ser amigos para siempre"... Pero ponganse a pensar, tantos momentos vividos, tantos secretos compartidos, uno sabe todo lo que le gusta al otro y a la inversa y obviamente si son amigos es porque tienen gustos y pensamientos en comun... Y a la larga uno no sabe que es lo que puede llegar a pasar, y bien lo que empezo siendo una amistad termina siendo algo más.

Y esa amistad seguramente va a seguir en pie siempre y cuando uno de los dos no confunda los terminos o bien no tenga el valor de enfrentar la situacion y jugarsela y descargarse y decirle todo lo que uno sientea al otro... Justamente por miedo a peder tan preciada amistad que uno tiene y mantuvo durante tanto tiempo.

Entonces nadie me va a poder decir que en algun momento confundio esa amistad con algo mas, y que se comio todo por miedo a esa terrible respuesta que uno quizas pueda llegar a escuchar "Te quiero.. pero como amigo"

Asi que bueno te quedaste en el molde, no hiciste nada pero cada vez que la vez sentis una cosa adentro que no la podes controlar, porque te encanta, te vuelve loco y no podes hacer nada, porque sabes que vas a cagar todo y no queres que eso pase...

Te sentis para el orto, porque ademas de ver a esa persona todo el tiempo porque es un gran amigo tuyo, te moris porque pase algo, pero sabes que no es asi...

Y por dejar pasar tanto tiempo, esa persona termina con alguien que vos no podes creer, con el mas zaparrastroso, sucio, impresentable y el que mas la va a hacer sufrir. Y vos te preguntas, que carajo hice mal? Nada, justamente nada, te tragaste todo, ves como sufre ella y que vada vez que tiene algun problema vos estas como un pelotudo para ayudarla, escucharla y solucionarle los problemas.... El novio le metio 400 veces los cuernos, la trata para el orto, pero ella le sigue enamorada de el, y vos como un boludo la seguis bancando teniendo fe que algun dia se va a dar cuenta de lo buen tipo que sos, de lo que la queres y va a apreciar todo el tiempo que la apoyaste y ayudaste... Pero en definitiva nunca va a pasar, ella le va a seguir dando oportunidades a ese zangano y otros 300 boludos mas, que vos te preguntas "donde carajo los conoce? mira que hay flacos en este mundo eh" sabiendo que no hay respuesta, que te queres matar y que no te queda otra mas que bancarte lo que te bancaste hasta ese momento.

No sé como será para las mujeres, esta es mi vision, mi punto de vista.

Así que ya saben, si en algun momento sienten algo por ese amigo/a no duden en decirselo, porque sino se van a quedar con la calentura de no haber hecho nada por el resto de su vida XD

Y todo este texto no está basado en hechos reales, son solo meras suposiciones que uno hace (?) jajaja

Flogers en "Policias en acción"

Sinceramente cuando lo vi, no pensé que la juventud fotoleguera estuviera tan perdida... Es una lástima que un grupo asi lo tomen como representativo de los que usamos al "fotolog" como entretenimiento... a mi me dicen "ah pero vos tenes gold, que venis a criticar entonces?". No tiene nada que ver que uno sea gold con que use chupines o no sepa conectar dos palabras sin decir "arre" en el medio. Como dijo uno de los que dejó comentario en youtube "estos pibes tienen un frio en la cabeza" y la verdad que si, coincido totalmente. Ademas están tan homogeneizados que ya no sabes si es pibe o piba, realmente triste no? jajajaja. Pero bueno, cada cual se divierte a su manera, no los critico pero podrian pasar menos horas boludeando tanto y hacer algo más productivo. No voy a negar que tuve mi etapa de vicio, como supongo que todos habrán tenido en su momento, pero ya se ven cosas que superan los límites de la imaginacion como que hagan un padrenuestro pero del fotolog, que se peleen todo el tiempo a ver quien tiene mas firmas y quién lo llena más rápido, y para colmo ahora quién sale en tele jjajaja... estan por todas partes!!!!!! Lo que comenzó siendo un lugar para conocer gente copada y divertirse un rato, terminó siendo una obsecion y un vicio para algunos...

Pero bueno me remito a los hechos, acá les dejo la nota que salió en la tele, espero sus comentarios al respecto


Primera Parte




Segunda Parte




Tercera Parte

Vacaciones 08'

ANÉCDOTA DEL DÍA: las horas de un caluroso día de enero pasaban tranquilamente mientras un grupo de 8 muchachos preparaba un asado que sería su cena. 3 kilos de vacío, 2 de asado y un par de chorizos despertaban la ilusión en estos chicos. pero lo que ellos no sabían, era que la noche no tendría un final feliz…
El encargado de hacer el fuego y el asado era federico matias vazquez, alias “la pija”, apodo puesto por jonathan alexis. las cosas parecían marchar bien… nadie sospechaba lo que estaba por pasar…
De un momento para el otro, la Llama de la Muerte hizo su aparición. una llamarada de 25 cms de alto (muy acorde a su asador) arremetió contra la carne. Un arrebato furioso de color naranja sorprendió a los chicos que disfrutaban la tarde comiendo lechuga y haciéndose trenzas entre sí. El pánico comenzó a cundir. Mientras federico intentaba desesperadamente apagar el fuego, al grito de “dejá, yo lo hago”, jonathan lo filmaba con su celular, documentando el hecho. Un vecino llegó a decir que, si bien él no estuvo en el incendio de las torres gemelas, supone que debe haber sido algo como esto. Los chicos dejaron de preocuparse por la cena y comenzaron a preocuparse por algo más importante: su VIDA. Esta es la historia de 8 chicos que quisieron aferrarse a la vida y no cedieron ante la poderosa llama. Luego de unos minutos de desesperación, y algunos gritos de federico, la llama desapareció. Pero no por mucho tiempo…
Los chicos pensaron que lo peor había pasado, pero no. Una nueva llama volvió a atacar a la maltratada carne. Federico volvió a desesperarse, mientras jonathan le gritaba “la segunda vez es mejor”. Las lágrimas en el rostro de matías denotaban la mezcla de tristeza, horror y hambre en los chicos. La nueva llama parecía no querer rendirse. Finalmente, luego de minutos de lucha, se extinguió. Al igual que las ilusiones de los chicos. La Llama de la Muerte apareció una tercera e incluso una cuarta vez, pero en estas oportunidades fue controlada rápidamente, casi no hay filmaciones que la muestren.
Fuentes cercanas aseguran que federico tuvo el tupé de traer el asado carbonizado a la mesa y decir “bueno, si le sacan lo quemadito no está tan mal”. Lo interesante del asunto es que si bien la carne estaba carbonizada por fuera, al mismo tiempo estaba cruda por dentro. Al cortar un pedazo de vacío y ver que estaba rosa, el asador le dijo a uno de los chicos “a vos te gusta jugoso, no?”. Cuando federico dijo “solo esta quemado por afuera”, se cree que uno de los chicos contestó “porque adentro esta crudo, pelotudo”. Pero son sólo hipótesis. Lo único certero es que las ganas de un chico por hacer un asado para sus amigos, casi causan la muerte brutal de 8 adolescentes.
Luego de la cuarta llama, se llegaron a escuchar frases de las víctimas como “la policía no nos dice nada”, “no sabemos si la llama va a volver” y “PA! Fuego!”. Lo que casi pudo ser una tragedia, desembocó únicamente en una mala cena. Los chorizos vivieron para contarlo, pero no podemos decir lo mismo del resto de la carne. Se estima que las víctimas rondan los 2 kilos de vacío y un kilo y medio de asado, pero aún no llegaron las cifras oficiales. Lo único oficial es que LA MUERTE rozó a estos 8 muchachos.

La justicia ha requerido la entrega a youtube de los 3 videos caseros que muestran a la llama en todo su esplendor, por lo que serán dados a conocer rápidamente.

La llama de la muerte (01)



La llama de la muerte (02)




La llama de la muerte (03)

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO!

'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

'¿Cómo te fue en el parcial?'


MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.


'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'


A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

'Pero, ¿tan difícil es?'


No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.


'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'


BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

'¿Por que año vas?'


¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'


LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

- “¿Qué era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS!